Bon, moi je pense que tu sais que ça a été un pur bonheur de te rencontrer ! ! 😜
Tu es fine, intelligente, aimante, attentionnée, passionnée, passionnante… Et tu fais des câlins formidables !!
Nous sommes différentes sur certains points, mais tout cela nous enrichissait encore plus.
J’ai trouvé le rapport avec toi incroyablement simple.
Même lorsque nous étions de retour de la montagne, quand j’ai eu besoin d’un moment pour moi, j’ai mis mon casque sur les oreilles et j’ai dit "Je rentre dans ma bulle". Et j’ai senti que tu comprenais.
Je t’embrasse bien fort !
A très bientôt ! 💜☀️

J’ai les larmes qui coulent quand même.

J’ai Lamotrigine encore en goût dans la bouche, je devrais aller mieux à 10h30. Si c’est pas le cas, je passe au Solian.

Mais a part que j’ai fait un weekend "sans rien" je vois pas quoi.

Ah Si.
J’ai accepté de tirer sur la beuh de Tine. Et ça m’a emmené bien plus loin que je ne le pensais, et à parler de trucs bien moins cool, et pas assez en contrôle, et pas me souvenir assez de ce qui a été dit, des réponses de Tine (enfin, uniquement celle qui m’ont fait dire "en dit pas trop, c’est pas une bonne idée de pourrir l’ambiance, surtout que tu contrôles rien, alors contrôle au moins ça et change le sujet" ).

Bon.
Raté,
je devrais me souvenir que cette drogue est pas top en fait pour moi (mais alors, pourquoi je tire à chaque fois qu’il y en a un qui tourne ? )

Crise de larmes, dans la salle de Yoga, car Azad a osé dire que tout était ok, que le groupe était safe.
Ce groupe n’était pas safe pour moi

Et Tetue m’a expliqué pourquoi.
parce que je "me la suis racontée", j’ai parlé de moi, affirmé ce que j’étais :
ingénieur, shibariste, scientifique, burneuse, polyamoureuse, autiste.
Ce que je mets dans mon mode d’emploi, quoi.

Sauf que je n’étais pas dans le milieu ultra interconnecté habituel.
J’étais au milieu de filles qui faisait du yoga, et qui faisaient des voyages.
Alors, mes petites histoires, ça les a gonflé, grave.
Je (re)découvre que quand je rencontre une nouvelle personne, j’ai une présentation que je récite par cœur, et que je ne sais pas l’adapter à la personne en face de moi.

C’était pourtant la conclusion de l’atelier sur le mode d’emploi. On ne peut pas vraiment envoyer la liste exhaustive, il faut, à chaque fois, l’adapter à la personne.
Et finalement, pas uniquement en fonction de ce que j’ai envie de dévoiler sur moi
mais aussi, et je l’avais oublié, en fonction de la personne qui va le recevoir

Normal que je me sois sentie comme à l’école, pas comprise sur mes sujets d’intérêts (spécifiques, c’est à dire non spécifiques à 50% des gens)
Sauf que j’étais pas à l’école avec un échantillon aléatoire basé sur la zone géographique.
J’étais avec des élèves d’Azad,
Qui venaient approfondir leur connaissances du yoga, le côté spirituel et méditatif au delà de la gymnastique.
et ce ne sont pas des personnes inintéressantes.

Mais j’ai ignoré ces centres d’intérêt que l’on aurait, pourtant, pu avoir en commun.

Comme dit Tetue, en quelques jours, les affinités étaient faites.

Comme je disais adolescentes, en 15 jours, c’est parti en vrille.

Oui, je suis retournée hurler à la lune, et c’est grace à mon innattention perclue de fatigue que Séga a fait un score si flagrant (sans lui retirer tout le mérite non plus, ses techniques de chasse ont été très bonne tout le long de sa vie de zombie)

Je me suis un peu forcée à venir écrire ici.
J’ai envie de dormir, pas de créer de la retrospection.
Et c’est un biais énorme, de se dire que ces journaux ne sont le reflet uniquement des moments où l’introspection s’impose à moi !

Alors qu’il y a bcp de choses à noter.

Par exemple, la foutoir que crée dans ma tête mon nouveau podcast : Meta de choc :

Des petites remises en question (oui, le MBTI est un horoscope amélioré, mais je l’aime car il correspond à ma rencontre avec les poly, et que c’est un bon médium pour qu’on parle de soi)

A des informations factuelles : le MBTI n’a aucune valeur en science (fouloscopie me l’avait déjà dit), le placébo n’agit que sur les symptômes (douleurs, stress, angoisses) et non sur les causes (infectieuses, cancéreuses, etc...), il y a une cohérence dans cette mouvance de syncrétisme qu’on peut rassembler sous le terme « new âge »

A l’enrichissement de mes réflexions sur la mise en place d’un système abusif, un abuseur et des rabatteurs dans un groupe qui par ailleurs attire des personnes fragiles.

A des franches rigolades (allons compter combien de livres new âge j’ai dans ma bibliothèque, où je fais semblant de ne pas y croire, mais dont j’ai quand même absorbé le vocabulaire sur l’univers (Dieu), les bonnes ondes, l’autoréalisation, la responsabilité (Attribution causale), les énergies, le placébo, etc....

A des remises en question de ce vocabulaire et certaines de mes postures associées. Sur des croyances que je véhicule probablement même si je pense les observer avec recul (« Dieu qui est en nous », « transformer sa réalité en fonction de comment on la regarde », « la puissance des rituels ») :
A mes fiertés : ça fait longtemps que moi aussi je pense que le boom des « médecines alternatives » sont corrélée avec une médecine déshumanisée, et que les patients ont besoin qu’on les écoute, qu’on leur donne une prise en charge personnalisée. Et que ces pratiques sont bénéfiques tant qu’elles ne génèrent pas de retard de prise en charge. Et qu’il en est de même pour tout un tas de pratiques (méditation, yoga, ) qui sont très saine tant qu’on absorbe pas le contenu idéologique avec.
Mais est-ce que mon recul sur le fait qu’une grille de lecture n’est pas Vérité, est-ce que je le transmets avec l’idée ?

A des colères : le développement personnel, CNV et autres méthodes pour se dépasser et devenir la meilleure version de nous même, cette façon de vouloir faire est délétère, de l’importance de la contrebalancer par une conscience des phénomènes systémique.
Oui, precepteur, la lutte est une fin en soi, et descendre dans la rue augmente le sentiment d’appartenance au groupe, qui en fait une activité essentielle = changeons le système !

Et également à des réactions urticaires non identifiées.
Plusieurs fois, elle dit bien qu’en cas d’urticaire, il faut aller chercher pourquoi on pense ce qu’on pense.
Y’en a que j’ai questionné et qui sont partis aux oubliettes – j’ai une vie à côté (^_^ '')
Donc noter cette d’hier (qui semble quand même plus fort comme réaction),
Je pense que sa série avec Odile Fillod est mal écrite, et que j’ai juste envie de les claquer pour présenter aussi mal un sujet qui aurait pu tant me passionner.
Faut réécouter avec l’avis de Dante.

--

Et sinon. Avec Twist, je suis revenue à un sentiment calme, un peu décevant (nostalgie de nos croyances perdues, et oui, il faut parfois choisir entre le bonheur et la vérité ), mais qui finalement rempli l’objectif principal : avoir plus que l’an dernier. C’est acté. On se parle, on s’invite, je sais son fonctionnement, lui le mien,
il ne tiens qu’à moi de remettre en place une dynamique pour le voir plus souvent.

Finalement, l’amoureuse de Lapin n’est pas à Paris, et donc l’invitation de son colloc n’est que celle de son coloc, et donc on peut tranquillement aller là où je rêve d’aller 3 fois par ans maintenant : Chez Radio-barrio.

La comète n’étais pas là, Chez Henriette non plus, Io pas plus… En fait, des 10 de la dernière fois (dix :D ), en plus de mon Dandy, il n’y avait que mon lapin moine.
Mais quelle lapine !

Je vais bien.

En plus, j’ai une nouvelle ancre, offerte par celui dont je partage le son depuis des années, qui est venu me câliner quand je me suis mise à l’écart, à qui j’ai pu dire « Twist me manque », qui m’a demandé à m’embrasser alors que je réfléchissait à lui demander moi aussi, qui décrit mon Dandy comme un personnage avec un aura particulière, qui décrit surtout combien notre amour rayonne ; Lapine qui nous offre les chantilly véganes allégées, et, au petit jour, cet album.

Gidge. Autumn Bells.

Pas de descente pour l’instant,
Je vais vraiment bien.

Chère Cendre,
Je te souhaite une année lumineuse, et, comme me l’a souhaité mon Dandy, pleine d’amour.

Et puis, depuis nowhere, j’étais plutôt réunie. (l’écrit doit être sur les amours de cendre, et de mémoire, la réunification était sur l’amour que j’ai pour moi m’aime)

Et là, ce matin, mal levées, parties trop tard, pris le métro à l’envers, se perdre.... ; on en était à s’engueuler les unes les autres.
Parce qu’on avait mal.
Annæbelle a haussé le ton pour calmer tout le monde quand on a commencé à s’insulter.
Et on a entendu cette cinquième qui hurlait de panique.
On l’a prise dans les bras pour la consoler, elle est passée devant (on marchait de la gare au boulot, c’est bien, la marche, pour faire ça) et les larmes sont venues. Oh ! rien d’exubérant, juste les larmes de résignation, celles du 19 septembre.
Celles qui acceptent que l’amour est perdu, celles qui chauffent, là, à écrire cette phrase.
Celles qui rendent complètement délirantes les scènes où il me colle au mur pour m’embrasser passionnément, en oubliant que la théâtralisation jusqu’à l’absurde fait partie du jeu, que l’exagération est de mise, et que le scénario où il m’ignore (après le hug de circonstance) est tout aussi absurde.
Parce que c’est pas perdu, la relation n’est pas perdue,
On repart un peu de zéro, sur l’anniversaire de Mathilde au lieu de Pilou, et sans le chill de la chambre, mais avec une avancée majeure, un contact d’une qualité extraordinaire par message, et puis du vécu, quand même, de plaisir partagés (un peu plus que cela, même)

Alors, cette cinquième,
Je l’ai calmé avec un doudou, un corbeau en peluche 😊
Elle a peur, peur des relations sociales, de ses maladresse, de ne pas dire le bon mot, ne pas envoyer le bon message,
Elle a peur de se faire rejetée.
Elle a été un peu secouée, hier, à la soirée jeu, de filles qui parlent trop fort, qui prennent un jeu sérieux mais ne jouent pas sérieusement…. Oui, c’était un peu fatiguant, mais tout s’est bien passé, non ?
Jusqu’à ma belle sœur qui me fait les yeux doux en espérant qu’on puisse se voir aujourd’hui (raté, je découvre le petit paradis de mon collègue)

Alors, cette cinquième,
La rassurer sur le fait que d’une, on l’aime comme toutes les autres, et que oui, en monde ordinaire, elle a raison d’avoir peur, on sait jamais,
Mais demain soir, on sera pas dans le monde ordinaire.
et ex-amoureux-deuxième n’est pas ordinaire.

Elle s’est calmée vers 11h, après Lamotrigine et échanges avec PimsPink
Et puis on va rien envoyer, en fait, même si y’a 3 pages encore de potentiels messages, aujourd’hui, il se passe bien assez de choses (Shibari Lyon, quand même 😉 ), et non, un silence n’est pas un échec,

Peut être que dans le train, demain matin, quand on aura un peu de recul, on pourra lui demander son nom…

Et peut être, demain, afficher son impatience

J’ai hâte de te revoir

Avant tout de moi, car je me vois faire, et j’aime
Je suis fière de moi !

J’ai apporté l’aquarium au bureau
Je réfléchi déjà à un contournement suite aux cyano dans le 260L
Je me suis offert une théière en fonte pour remplacer la monoprix verte que j’avais acheté par défaut.
Je vois Pimspink demain,
J’appelle mon « j’ai fait des cordes avec un collègues » après demain, et j’ai vu son sourire quand je lui ai dit que j’allais bien, que je voulais prendre le temps pour lui, qu’il ne me dérangeait pas, etc
J’ai mon ex-deuxième amoureux qui m’envoie un message sans socialisation de la journée, avec un « ça va venir » et approuve qu’on est loin de perdre le contact.

J’ai amoureux premier qui me répète combien me voir gaie, heureuse, plussoyante et débordant d’énergie joue vraiment sur son moral, lui donne envie de faire ces bêtises qui rendent heureux.
Que c’est comme ça qu’il m’a connu (donc quand j’étais en NRE avec lui)

J’ai cette amie dont je me rapproche puisqu’elle se rapproche de celui-ci qui me dit vendredi soir, à moitié bourrée, que nous avons une qualité très rare, à être non-abusif. Je souris en pensant à mon amour, oui, bien sûr qu’il l’est. Alors elle répète : toi aussi. Elle répète : toi plus que lui.
Frissons

J’ai même un dom potentiel que je revois le 9
Et un père de famille qui a envie qu’on prenne du temps tous les deux
Et une coach qui me propose un jeu d’observation pour mes ambiguïtés attributionnelle,

c’est à dire ne pas chercher à interpréter, utiliser un dé pour obtenir une réponse, et s’en tenir au comportement que cette réponse induit -> passer à l’acte plutôt que de boucler sur l’interprétation. De toute manière, se planter une fois sur deux, on est assez proche de la réalité, non ?

Et un passage à Lyon qui 1/ me permettra de voir du monde là-bas 2/ libérera de l’espace pour amoureux premier.
Et je me lève tous les matins de bonne humeur, à réciter du Antigone en regardant le jour se lever.

Tu crois que si on se levait comme ça tous les matins, ce serait tous les matins aussi beau, nourrice, d’être la première fille dehors ?

.

Je réouvre mes onglets télégram avec ceux-là qui me sont si chers
explose d’amour et de gratitude,
pour eux,
que j’aime pour ce qu’iels sont, inconditionnellement, je leur souhaite le meilleur, avec moi ou indépendamment de moi

Voilà à nouveau les dents sur les babines, les phalanges qui blanchissent, traversées par une émotion d’une intensité peu commune, de joie et bonheur.

Mais l’inverse est tellement vrai, tellement flagrant, ne le nie pas s’il te plait
Tu importes à leurs yeux, tu leur fais du bien, iels te prennent pour ce que tu es, inconditionnellement, iels te souhaitent le meilleur, avec elleux ou indépendamment d’elleux (particulièrement indépendamment d’elleux, d’ailleurs, tous les trois. Pense à toi, agis pour toi, sois heureuse : voilà leur principal message).

« Ainsi aiment les hommes que j’aime »

Et pas que ces hommes.
Moi aussi,

Moi même.
Moi m’aime.

et rien sur printemps 2023 non plus d’ailleurs, pffff.... faut croire que je passe plus de temps à vivre qu’à écrire en ce moment 😂

Et retrouver un éventuel manuscrit, je te raconte pas la plaie, vu comme je me suis éparpillée sur 40 cahiers ces derniers temps.

(la prochaine fois que je suis immobilisée qqpart et que je m’ennuie grave – ce qui pourrait mettre des décénies à se réaliser – j’ai du taff pour retaper tout ça 😂 )

Donc, revenons à nos moutons (il est 13:50, je sens que je vais pas bcp bosser cet aprem 😂 ; surtout avec le perfectionnisme lié au fait que je vais donner ça à lire ! ! on va s’amuser. Viens, Ana, je t’aime. )

Les plumes de Phœnix sont noires

la phrase est tellement devenue emblématique de qqch que je la répète de temps en tant, jusqu’à ce que mon Dandy me dise « J’suis pas sûr de comprendre ce que ça veut dire »
Oh ! Tu étais un peu trop partie prenante pour que je te le dise. Maintenant, peut être ?

Revenons à nos moutons (2)

Phœnix, vous la connaissez. Enfin, j’en ai un peu parlé quand même.
Ça fait même partie des raisons de la création de ce deuxième journal, et sa première entrée.
et des réactivation, comme-là : Je suis un phœnix certes, je renais depuis ce matin
Ensuite, c’est erosphère
Et y’a aussi d’autres écrits en 220 qui expliquent un peu.

Mais pas la couleurs des plumes. Pas ce qui s’est passé en 208 puis 213.

Alors.

La nouvelle lune 208, c’est le nouvel an de l’année du Tigre, c’est le déménagement à la Rabouillère, c’est ma première crise psychotique, un arrêt de travail pour santé mentale (ça faisait longtemps, et je m’en serais bien passé). Et la mort du poussin Phœnix de l’époque.

Oh, c’est pour ça que j’ai jamais écrit dessus en fait. Ça fait 20 lunes exactement (La nouvelle lune 228 commence demain), et la mort de poussin Phœnix t’émotionne encore sérieusement, la gorge qui se serre, les larmes qui pointent.

Quand était-il né ce poussin, je ne me souviens plus vraiment, à la fin de COVID, probablement, à l’idée de nowhere qui va revenir (la flambée du nid précédent doit dater de l’annonce de l’annulation de nowhere 2020). Mais je sais combien il était encore petit en 208, que sa croissance était très lente, que j’avais cherché un psy pour ça, car j’avais vu l’hivers arriver et je savais que ça allait être long.
Faut dire, plus d’un an à travailler avec le monde par défaut en mode contractuel (les agents immobiliers, puis les banquiers, puis les notaires, puis les gardiens, puis les architectes, puis les ouvriers, puis les fournisseurs, puis les déménageurs .... ), et tout ça sans une once de fête avec mes burners (ou cordeux, ou poly, ou kink, ou sexpo ! trois fois rien ! )
Y’avait de quoi craquer régulièrement et affecter la croissance du poussin, ok

Donc. 208. Poussin phœnix crame avec son petit duvet gris et blanc de vilain petit canard et ses ailes de manchot. Il était très très loin de savoir voler.
Il crame et je ne sais même pas s’il y a un nouvel œuf dans le nid, tellement j’ai peur.

Et puis oui, il y a un œuf. (Y’a de l’autogénération, c’est rassurant pour le reste de ma vie, ça 😀)
La lumière revient, le printemps revient, Lamotrigine aide. Le retour des invitations, des soirées, des contacts avec des vrais gens, ceux avec qui je peux être moi et m’exprimer telle que je suis, entière, et voir dans leurs yeux que je suis un peu plus que rien
Et nowhere 2022 en vue.

Je sens le nouveau poussin grandir normalement, cette fois-ci, il y aura des ailes, cette fois-ci, il va voler. Nowhere est le meilleur endroit pour que Phœnix se déploie dans toute sa fierté.

Aussi, durant ces lunes de préparation (~212), il y a une question qui remonte régulièrement, qui me donne le sourire, dans cette attente curieuse de l’amante qui va retrouver son amant perdu depuis longtemps
« De quelles couleurs seront les nouvelles plumes de Phœnix ? »
Arc en ciel ? Rouge feu comme celui de gare de Lyon ? Bleu roi comme le Belliom ?

Et puis nowhere. Sans mon Dandy, infiniment libre de faire ce que je veux (voir « je peux tomber amoureuse de qui je veux, quand je veux »). Phœnix rayonne, virevolte, joue de son ombre danser sur la toile du Grand Dome, se trouve belle et gracieuse
A un moment Cendre prend du recul, quand même, toute guillerette, curieuse et heureuse :
Alors ? Elles sont de quelles couleurs, ces plumes ?
« Noires »
Surprise. Je m’y attendais pas, à celle-là. Je range ça dans un coin. Nowhere n’est pas fini et tellement de choses peuvent se passer encore. C’est peut être juste une robe juvénile.

Mais je revérifie plus tard, sur une petite Phœnix roulée en boule qui se régénère avec volupté.
Noire, complètement.

J’accuse le coup. Ok. C’est comme ça.
Même si la magie n’est qu’un filtre de plus pour interpréter ce que sentent nos capteurs de la réalité, que ce genre de vision n’a aucune réalité si ce n’est celle que je veux bien lui donner dans mes constructions mentales, il est pas très sain de remettre en question ce type de réponse, ça brouille. Comme me l’a appris psychoCouak, pour une bonne estime de soi, il vaut mieux une représentation de soi cohérente que du doute. Et de l’estime de soi, j’en manque encore cruellement à ce moment là.

Donc on prend.

Les plumes de Phœnix sont noires.

Par contre, hors de question de rester sur une interprêtation négative. Ça, c’est encore moins bon. Alors chercher, où est-ce que ça peut être positif.

Tiens, mon Arcancia, cette petite bête ronronnante dont j’avais accepté la responsabilité (doit y avoir sa mort décrite dans un coin, 14 ans de compagnie, ça marque).
Arcancia aussi était toute noire, même pas un doigt d’ange.

Et puis, regarde ta garde robe et tout ce que tu achètes depuis qu’un certain Dandy est rentré dans ta vie. c’est noir aussi, motifs de velours, de dentelles, de broderies anglaises.

Et puis, surprise.

C’est sur une autre trame temporelle, je ne sais pas du tout où le mettre sur un calendrier.

Les plumes de Phœnix sont de ces noirs qui reflètent la lumière, irisés. D’une couleur structurelle qui reflète la lumière de part sa fractale microscopique. Des couleurs magnifiques.
Y’a de quoi être fière, déjà, non ?

Et puis, un stade de plus. Dans le même élan où je suis de plus en plus sincère et heureuse de me dire amoureuse de moi même (moi m’aime).
Phœnix est un corps noir. Elle émet à sa fréquence propre, en fonction de sa chaleur. Elle absorbe toute l’énergie reçue quelque soit la longueur d’onde. Et la réémet, rayonne dans sa fréquence propre.
Des fois c’est froid, ça reste au niveau des ondes radio, c’est plus un canal informatif qu’autre chose.
Mais quand elle accepte plus d’énergie, sa température monte, elle réchauffe autour d’elle, et à partir d’un certain seuil, le rayonnement atteint le spectre de la lumière visible.

Et les compliments pleuvent, et je les entends, j’arrive même à y croire, que je suis souriante, que j’apporte une énergie positive, que tous ces gens que j’aime sont sincèrement heureux de me voir. Kam qui me raconte les étoiles dans les yeux à quel point mon énergie a soudé le groupe, lui a permis une expérience mémorable. On me donne même ces mots (déjà entendu mais que je ne croyais pas vraiment), que je suis solaire, rayonnante. On me mets sur le podium des meilleurs hugs par deux fois !
Je ne me souviens pas d’une Phœnix aussi puissante.
J’ai retrouvé ma plussoyance.
Mon Dandy m’a dit il y a peu qu’il me retrouve comme quand il m’a connu, après une longue éclipse. Pas tant mon énergie que ma gaieté, d’ailleurs.

Et j’enchaîne les rencontres, je tisse des liens dans tous les sens, j’attire ces bouts de chou fragiles que j’ai peur de casser tellement ils sont jeunes, et d’autres qui m’impressionnent par leur érudition, leur stabilité, et qui me font l’honneur de nombreuses marques d’affection.
Et depuis quelques semaines je me leve très tôt le matin, et je peux admirer le bleu, le gris, le mauve du ciel.
Et je n’appréhende pas la trop habituelle dépression d’hivers. Ni les soucis de santé de nos parents.

Ça n’empêche pas quelques baisses de moral et quelques pertes de contrôle, hein ! on reste une handicapée sociale quand même. 😅

Mais je fais chaque jour ce que je peux, avec les moyens que j’ai et mes connaissances à disposition.
(y’a que le boulot qui trinque ! ! huhuhu, il est 15:46 ; et j’ai pas relu encore ! ! )

Reste à raconter le printemps 2023,
Mais cela est une autre histoire, qui sera racontée une autre fois.

—

approximation des dates.
~ 187 : flambée du nid suite à l’annulation des grandes fêtes, en particulier nowhere 2020

Été confiné

~ 190 : nouvel œuf ( Nicolas puis les pirates à Bondy)

recherche d’appartement

~ 201 : éclosion à Castries

emprunt immobilier

~ 208 : mort de poussin Phœnix

ça rentre pas

~ 213 : déploiement des plumes noires

Il fallait que je revienne ici

~ 215 : ne pas monter trop haut non plus

hypomanie

~ 221 : réveil du printemps 2023

stress aussi

227 : écriture de ce billet (pour une rencontre de plus)

https://www.tantra-sudouest.com/lamour-libre/?fbclid=IwAR2ctvk0iYqnyV-WF2OxUio9tgl5sQdXh_QrL0YFGUbz0wEWmekI1ShYkDw

Désolée, je m’éparpille beaucoup, beaucoup trop aujourd’hui, j’écrirais pas plus
(même si c’est pas l’envie qui m’en manque)

Je vais même devoir renoncer à écrire cette réponse à FB
https://www.facebook.com/senzo.matox/posts/10230801561403903
Même si j’ai tellement envie de soutenir Françoise VS Lulutine.
Et je vais le faire, sans les sources, sans mon avis propre.
Parce que je vais finir l’article plus tard. Ou jamais le réouvrir.

C’est comme ça.

Canaliser ton hypomanie est comme ça, et pour ça, t’as besoin de fermer les fenêtres.
On ferme.

Et on arrête d’ouvrir (ou de vouloir continuer)

Ce qui me dit est factuel. informatif. n’appelle pas à ce que je l’aide.
Il faut que j’arrête de chercher à interpréter et penser que je dois intervenir en disant qqch à propos de ce qu’il vient de dire.
C’est quand ce matin quand il vide le lave vaisselle et que je range une casserole.

Il faut que j’arrête d’intervenir à chaque fois qu’il fait quelque chose.
Pourquoi j’ai dit "je partirais deux jours par semaine" : car être loin de lui est un moyen radical (mais efficace) que on se donne mutuellement de l’air.
Et moi aussi, ça me fait du bien !
c’est même probablement pour ça que "je suis pas bien chez nous" : car à chaque fois que j’interviens dans un truc qu’il fait, c’est autant de temps pour moi qui saute !
Et la solution "je reste pas chez nous" semble pas, à première vue, la meilleure pour arranger le problème "je suis pas bien chez nous"
Et de toute manière, j’ai pas les moyens de me payer une garçonnière.
Et ça fait vraiment mal, d’entériner l’idée qu’acheter à deux était vraiment pas le bon projet, qu’il fallait acheter un studio supplémentaire. c’est fait, c’est fait. Faut essayer 5 ans avant de renoncer.
On est à 2. Reste 3.

.

Mais cet appart est la partie émergée de l’iceberg.
Il y a plus profond.

Il faut que j’arrête d’intervenir à chaque fois qu’il fait quelque chose.
Il faut que j’arrête de me mêler de ce qui ne me regarde pas.
Je pense que je vais aider, que je vais faire mieux. c’est faux. En vrai, je fais même pas mieux que les autres.

Je vous dis pas l’état de mon estime de moi après ça.

.

Avec R aussi, je suis persuadée d’avoir parlé sans réfléchir et que c’était un bêtise.
Avec O aussi. (la blague ! ! c’était tellement débile !)
Même Annæbelle.

.

Ok.
lâche prise.
Demande à Tiphaine, Phœnix, Aphraël, ou même Ær de t’aider

.

Pour une fois.
Demande leurs de t’aider.

Et ça repasse par le Terrier.
Et j’attendais des réponses de l’autre. Qui me réponds, comme si je le savais pas, qu’il a besoin de vide.
Et je les aime tous les deux.

Et au retour, je sens la nostalgie monter, de ce quartier, pas si loin, mais 15 minutes quand même de mon boulot, que je ne fréquente plus du tout.
mille petites choses qui ne se reproduiront plus jamais

Je repense à mon pèlerinage à Lyon, où je suis allée à la rencontre des souvenirs de ma détresse, sur le chemin même, laisser la tristesse du deuil exploser. Plus jamais.

Et là, de même, rue de la Roquette, je m’y engage.
J’ai pas de trajet de la rupture, car je l’ai pas vu, sur le moment, et que c’est le soir, envahie de ces cartons, quand il me dit "Fais de beaux rêves mon amour", je pars en crise tellement c’était incongru, irréaliste, et à des lieux de ce que je souhaitais : juste retourner dormir sous le lampadaire au cerisier. Perdu à jamais. C’était pas du deuil, ça. Enfin si. La phase du choc.
Si j’en crois certaines images, la phase de tristesse est celle qui touche le fond, avant que l’on ne remonte.

mille petites choses qui ne se reproduiront plus jamais

« votre relation va changer, la relation que tu as vécu jusque maintenant est achevée » Achevée depuis un an et demi.

Et des fois qu’on ait des doutes :
C’est pas l’Autre qui transforme ça. tout au plus Il le rend plus visible.

C’est même localisé très exactement au 7e étage appartement B. Oui, à la Rabouillère .......................

Dans les points que Têtue a listé hier, comme des gros piliers dont j’évoque la transformation, il y avait : la vie commune (ça ne m’inquiète absolument pas, faut que je trouve une garçonnière a acheter, c’est tout), et la vente de l’achat de l’appartement (beaucoup plus grave, et, même si, version grand angle, je n’esquive pas la possibilité, la probabilité me semble très faible, et je vais agir concrètement pour que ça n’arrive pas).

Ce matin, deux actions.
La première, énoncer que je ne me sens pas chez moi dans la chambre du fond, que salon est nécessairement partagé, et que la chambre, qui est sous ma responsabilité, certes, comporte les rangements communs que sont les livres et les armoires, et les draps, et les jouets, et les kimonos (y’en a des trucs ici dis-donc)
Obtenir, a minima, que le PC de Jeu de la chambre du fond ait une seule session partagée, et que je ne sois pas obligée de changer de session (même si, à terme, j’aurais probablement ma session, avec mes configs, mes mdp, ect… *soupire*

La deuxième, parler plus clairement de mes besoins.
1.a Il commence à ranger, déplacer, poser des questions de rationalisation. Je m’y mets, pose mes questions (l’abondance d’oreillers, le stockage des draps). Et découvre que si j’ai accepté que mes affaires descendent à la cave, il n’est pas d’accord pour qu’on fasse de même ici (au cas où on invite - alors que c’est toujours moi qui fait le lit quand il est 23h - au cas où on souhaite se poser par terre - alors que la configuration actuelle ne s’y prête tellement pas qu’on l’a jamais fait) Et mes "au cas où" à moi ??? ? Bah, je vais les dire, maintenant, tiens......
1.b Dans le même temps, comme il examine la petite étagère a bordel, je m’y mets aussi.
2.c le temps coule, ça dérive, on en convient, je sors du game pour lui laisser la place à ce qu’il a à faire. En faisant remarquer que je peux pas participer,

2. De mon côté, je réalise, qu’une fois de plus, je me mets en mode soumission, où j’ai envie de faire avec lui alors que ça fait dériver, que ça écope une barque qui continuera de se remplir, que mon emploi du temps se cale sur le sien qui va dériver horriblement et me faire perdre . ... beaucoup trop.
2.a. je lui demande quel est son planning, il rentre dans "ménage, ranger, expo, sac voyage" . Je resitue la question : "planning global" (tension sur le fait qu’il a besoin d’expliciter le détail) mais j’ai son objectif global (à défaut du planning) : retrouver un appart clean quand je vais rentrer. J’insiste : "quel train". "ce soir, qu’il me dit en glissant qu’il a demandé qu’on vienne le chercher, je croyais que c’était déjà acté" "oui mais ça rentre pas" "à la one again, Lapin style" donc n’importe comment, donc horriblement énergivore pour moi, il a pas idée, et il est énervé par mon insistance
2.b. j’essaye de lui faire cracher le morceau, quand même. J’en ai besoin et je peux pas laisser faire. ça rentre pas. Le pouf, c’est 45 minutes. ça rentre pas. Mes choix sont irrationnels. Oui, je trouve. Et enfin, il me confirme sa priorité : Avoir en rentrant un appartement comme pré-crême brulée. (Oh ! mais je suis pas sûre d’avoir cet objectif là, moi ! ) mais on va arrêter de finacer. L’important, c’est que ça rentre pas : ce soir ou demain soir à mon avis. oui si besoin. Ouf ! ! ou après demain que je demande ? Non, hors de question. Ouff, j’ai enfin de la visibilité ! ! J’ai la nuit du 14 au 15 pour moi. Et la journée du 14 où je suis au boulot. et ce soir, peut être, peut être pas. C’est OK.
Et dans ce flow d’échange, il tombe le mot "hostilité". Il s’est assis sur une chaise, visiblement là de nos échanges. Je suis debout près de mon lit-canap.
Moi aussi, je monte le ton. Que oui, je vais pas bien, que oui, il va falloir qu’on ajuste, et que, le temps qu’on comprenne, oui, ça va monter en hostilité, régulièrement.

3. Je redescend, ici.
Je le laisse. Ça se trouve, comme j’interviens pas, ça va rentrer. Noter, c’est aussi ça, sortir du ressenti. Il est meilleur que moi en tetris, c’est indéniable.
Je pense à ce que j’ai dit à Romy hier. à ce que je viens d’écrire à Lou. Au boulot qui va pas fort mais dont le stress induit est pas insurmontable. Non, la localisation de mon mal être est ici, à la Rabouillère qui est censée être chez moi.
Et je vais travailler pour que ça change.

Il y a 5 ans, Romy me raconte qu’elle m’a vue dans le même type de remise en question de moi, de mon mode de vie, quand j’ai emménagé au Terrier.
Vendre vincenes pour 1000€ par mois (40 000€ quand même, c’est pas rien !! ! )
J’avais pas vu que ma démarche depuis mars était aussi radicale, mais ça se tiens.
Entre la disparition complète du cocktail hormonal avec lui et l’apparition de celui avec le Cristal (speudo à changer, décidément).
Avec le traitement que je prends depuis un peu plus d’un an qui me dégage de l’espace, qui a réduit drastiquement le recours au néant
Oui, je change, radicalement,
Et quand elle me dit, ça, je vois très clairement.
Il y a 5 ans, j’ai intriqué mon fil dans deux autres, celui de Lapin et celui du couple. Au fil des ans, ces deux là se sont enrichi plus que moi. je me retrouve un peu (beaucoup) étriquée.
Je dois désintriquer, pour ne plus réagir sous contrainte. Sortir mon fil du toron.

Et oui, j’ai écrit ça pour un nouveau qui débarque :

Mais on peut pas savoir à l’avance ce que ça va donner
Est-ce que tu vas adhérer au principe ? Être heureux de ne plus être entièrement responsable du bonheur de ta compagne ? Profiter du temps libre que cela dégage pour toi ?
[...]
Dans tous les cas, quelques soit la situation, votre relation va changer, la relation que tu as vécu jusque maintenant est achevée, ce sont mille petites choses qui ne se reproduiront plus jamais.
Des souvenirs a chérir, et ne jamais regretter.
Si vous convenez tous deux que vos bien être personnels compte plus que l’existence du couple, alors vous vous séparerez. Et cela ne sera aucunement un échec pour autant.
Et si vous découvrez de nouveaux territoires d’amour et d’épanouissement, comme je le vis avec mes compagnons, je vous dit "bienvenue à la maison"

Je n’ai pas peur.

hier, j’étais pas au top, mais ça l’a fait,

le téléphone avec le petit qui nourrit une limérence pour moi, prendre le temps, identifier ce que l’on met sous quels mots, et identifier… Que je n’ai pas les ressources, que je n’ai pas envie de consacrer mes ressources futures à la construction d’une relation avec lui.
Que ça m’affecte, car je l’apprécie beaucoup, et c’est pas facile de décevoir comme ça quelqu’un, même s’il dit qu’il vaut mieux savoir dès maintenant (oui, c’est vrai, ça fait juste un an que t’es là dedans quand même… je suis tellement désolée pour toi)
J’ai osé, je pense que c’est la première fois que j’y arrive, à dire « j’ai pas envie » , c’est encore plus fort que « j’ai pas pris le temps »
on a parlé du risque de choc thermique à notre prochain event,
on a pas parlé du push & pull
Une relation asymétrique, c’est beaucoup de soin, de vérification. et la verbaliser diminue considérablement les risque.

Qu’est-ce que une personne qui me « claque dans les doigts »  : c’est une personne qui est tellement blessée qu’elle devient blessante.

---

Ensuite, rassembler mes affaires de burn. Même deux jours, ça prend beaucoup de place !

Et ce matin, faire mes bagages de muggles. pas trop mal, tout est sur le lit à défaut d’être dans les valises
Et ce matin, finir d’imprimer plein de truc, refaire la liste, la compléter : je m’aime et ça sera très bien.

Et vlan.
ce midi
Je lis le message de Orbe hier soir qui dit qu’il est plus à Tautavel, qu’il s’est déplacé, comme ça, on sait même pas quand.
Je réalise qu’on va pas être en vacances avec lui, mais qu’on squatte quelques heures, je réalise qu’on aura la chère filleule sur les bras tout le long (et pas avec la fille d’Orbe comme m’avait-on dit), et voilà, le choix de location qu’on a fait dépendait de celui-là même qui nous plante, alors que j’aurais tant aimé être quoi, juste un peu plus au nord, de l’autre coté de la montagne, de l’autre coté du grau de Maury.....
Qu’on a perdu de précieuses heures d’organisation à décider quelle voiture on prenait et quand, que même j’ai stressé pour ça (ça s’est bien passé au final, mais j’attend de voir les prochains) ; Le prochain, c’est ce soir.
et le reste, à quoi allaient ressembler ces vacances, c’était flou. Je savais le road trip, qui m’enchantaît pas complètement, je savais débouller direct en burn, ce qui me plaisait pas terrible non plus, et sur le milieu, j’avais projeté un truc faux.

Reste le chateau et les cascades, ça, au moins, comme c’est moi qui l’ai préparé, ça bougera pas. Au pire ça sera juste à trois.

Je vais pas partir tôt, ça non.

Alors le boulot insupportable depuis un mois, ça passe plus du tout.
Va falloir trouver une tenue d’équitation en plus du reste.
Ça aurait du me faire plaisir,
mais j’aime pas, j’aime vraiment pas les surprises, les changements, et là,
Zut.

Je vais changer de mood,
j’espère que ça sera pas trop long.

mais là, je sature.

Comme d’hab, ma colère s’exprime en tristesses.
j’avais pas eu de larmes depuis les crises de manque suite au retour de nowhere.

Bilan des opération :

- J’ai pas lu la dernière liste de coches, j’ai oublié les cartes IGN et mon cendar. J’ai trouvé des remplaçants sur plage : Chill.
- la filleule a été top. Même si energivore. il parait que "j’ai toujours un coup d’avance" outch.
- gestion du temps : très insuffisant mais avec des efforts notables dont on perçoit les progrès. Insolence à corriger.

On est parti avec 1h20 de retard, donc on a pris le gastro le soir, bien trop tard pour en profiter, le gite et le château de Loire était bien. la filleule est extra en voiture, même si elle souligne que pour raccourcir le temps de trajet, on fait les sandwich la veille (oui mais je savais pas puisque si arrivé à 13h30 alors gastro. andouille. on est arrivé à 15h30
Samedi. arrivée pile poil pour Orb. Confirmation : il faut léser le cerveau, lui coller 30 minutes de plus.
Je compte et recompte combien il faut pour Duilhac. "pourquoi t’y consacre autant de temps, t’es pas une vraie P" >> celle là aussi, va falloir la resortir ! surtout combinée à la "quand je pars en vacances avec Orb, c’est lui qui me dit quoi à quelle heure." et à celui depuis longtemps de "tu est le maître du temps"
Lundi. On part enocre avec 1h20 de retard. Je m’en fou. J’ai collé 30 minutes de marge et j’ai donné rendez-vous à Orb à un endroit sympa des cascades, c’est pas le mien, de pote. J’ai décidé de ne plus avoir à boucler mon départ car tout est déjà hyper prêt pour sortir (tiens, tu pourrais sortir pour de vrai, jusqu’aux escaliers, pour être sûre, 5 minutes de perdues à chaque fois au lieu d’un éventuel deux : non. même pas sûre que ça fonctionne vs que Lapin note le deux minutes en question. Donc j’ai décidé de tout bloquer et d’attendre en écrivant. c’est une alternative plutôt zen et pas trop néfaste. Surtout dans ces temps où je DOIS changer qqch.
Mardi "le plus urgent, c’est l’anti poux" >> recherche d’une pharmacie ouverte après midi. Raté pour acheter des bouteilles de Maury. C’est pas mon affaire. Et d’ailleurs, j’ai besoin d’être seule, ne pas assumer d’arriver au musé avec 2h de décallage. Je reste me ressourcer.
Mercredi. On part demain à 8h, donc je te réveille à 7. T’as besoin de 9h de someil. On te couche à 22h. Elle sera couchée après minuit. encore 1h20 de décallage.
Jeudi.
Miracle ! on part avec 30 minutes d’avance, on mange pas avant pour que ça dérive pas. on a a peine 10 minutes de retard au rendez vous (enfin dans la fourchette haute, donc plutôt 40 minutes). Tiens, ça fait encore 1h10
vendredi pour aller à Opal, je m’en mèle pas. L’hôtel accepte notre départ à 11h30. c’est chill, j’étais prévenue, j’avais des trucs à écrire, et quand j’eu fini, c’était boenne. Mais probablement un peu plus d’une heure....
Lundi, retour d’Opal, Topissime. y compris la résignation de rentrer en 2h30 de bus au lieu de 1h15 de train.

Et donc, Annæbelle est sortie, elle a regardé la playa, le build avec Caille, les liens avec Cendre, les perches avec Phœnix. Plus que regardé, elle a kiffé comme nous toutes.
Elle est restée bouche bée que Nour’s colle un de ses albums pour l’aider au build (Greatest titres de quenn), ou mieux encore, que Dédé sorte ses chansons françaises pour son bar, pile poil au moment où on rentre, après avoir couru pieds nu dans la glaise !
Elle a pleuré, à s’en blanchir les jointures mordues, quand on est rentré en région parisienne.

Et ben, de nous quatre, c’est elle la plus solide ! notre référence, notre sécurité, physiques, émotionnelle, amoureuse.
C’est dans quelques jours/semaines qu’on verra si hyppomanie il y a ou non,

Mais là, je suis particulièrement sereine. Et heureuse ! !

Ce soir en sortie de cordes, je m’en souviens avec précision.
Je ruminais mon pic d’adrénaline qui n’avait pas été franchement cool.

Voilà mon dialogue intérieur de ce moment là :

« 
😑 – je vais pas bien. On regarde en rentrant ce qui cloche ? Je veux pas craquer ici, ça va pas le faire.

🌕 – bah si, justement, on dit qu’il fallait appendre à se faire aider. C’est le lieu, et les orgas l’ont même dit explicitement ! Va y, on essaye, j’vois pas mieux pour apprendre.

🙁 – ok. On essaye, j’aime pas ça, mais ok. Ok pour que le groupe le voie. (grande inspiration) Mais il faut une personne précise quand même.
Qui alors ?

🌕 – Ton modèle ? C’est normal que ton compagnon t’apporte du soutien, non ?

😨 – Non !
T’es gentille, je sais quand même l’appeler maintenant. Me prends pas pour une gourde non plus. Là, il est partie prenante dans le problème. C’est pas possible.
Qui alors ?

🌕 – on va trouver, t’inquiète, pleure pas, je t’aime, on va trouver, regardons qui est là.

😭 – Y’a personne ! je te déteste, on va craquer, on va embêter tout le monde pour rien ! on aurait du régler ça dans notre coin comme d’hab ! !

🌕 – Regarde ! Y’a el !
 »

En fait, on est presque 5 puisque je suis la voie Off qui va décrire les 4. Conscience, comme décrit Eckhart Tolle (encore un truc commencé qu’il faut finir. D’ailleurs j’ai fini City et Osyni, bah...).
J’en étais où ?

Oui, la voie off, c’est moi, et j’ai pas de nom, pas encore ? Une roue spectrale ?
Je suis moins élevée que Tiphaine, Ä, ou Ær,
Mais un peu plus que celles-là que je tourne autour du pot pour décrire. Enfin bref. Est-ce qu’il est vraiment important de savoir qui je suis ? et si j’en viens à me décrire à la troisième personne ? ? c’est récursif cette affaire, non ? Bien plus récursives que fractales en tout cas XD ! Bref.

Le Magicien m’a filé un super exercice : qu’est-ce qu’elles aiment, toute les quatre ? ?

Phœnix, c’est facile : Elle aime le son, le toucher, les perches, les cartes postales noires et blanc qui tournent, les jouets qui tournent, les grelots
et les toroflux
Elle aime les tutus et les plumes et les petites lumières, les lumières faibles
elle aime sauter sur place, taper des mains, danser, rire, sourire, embrasser,
elle aime se perdre dans les étoiles et ne plus en revenir.
« Tu respires, inspire, et tu comptes jusqu’à l’infini »

Elle a été baptisée à Erosphère, et face à l’enthousiasme de mon entourage, j’ai cessé de la réprimer et je lui donne même des moments de ma vie rien que pour elle.
Mais a toujours été là, que ce soit les braises sous la cendre, la capacité à renaître, les virevoltes sous les feuilles, course pied nu sous l’orage, manger de l’herbe (et les roses et les prunelles), aimer Escher (le noir et blanc, déjà ! ! ) ou ramener des coccinelles (ou des châtaignes) à la maison,

Cendre, vous la connaissez un peu, non ?
Elle aime l’introspection, le doute, la recherche, les nuances, les sciences ne sont pas si catégoriques que cela, et de toute manière, avec les sciences sociales, j’ai pas le choix.
Cendre aime l’analyse fine et se lance dans l’étude des interactions humaines (si complexes pour tous en fait), les modèles de psychologie, les croisements en empilements
Elle aime apprendre l’humain, son fonctionnement, s’améliorer (dans sa façon de comprendre et dans sa façon d’être), elle aime parler d’amour, vivre l’amour, embrasser, serrer, encorder et sexer,
Elle est plus spontanée, plus forte, bien alignée. Elle sait ce qu’elle veut et ce qu’elle ne veut pas, et sait l’exprimer. Elle sait écouter les désirs chez l’autre, et renoncer à un plaisir qui ne serait pas partagé, ou qui serait perturbant pour un membre du polycule.
Elle grandit dans ces milieux marginaux où on la considère, on comprend ce qu’elle dit et on trouve ça intéressant, où elle apporte un soutien, de l’action,
Elle a découvert le projet commun, les rêves collectifs, être portée par le groupe et réaliser plus grand que soi.
Elle se mets à transmettre, aussi. De l’initiation aux cordes aux conseils aux jeunes poly ou jeunes hippies, et participation à RdR,
Elle se mets même à faire des projets, et même prendre des responsabilités ! !

Elle a été baptisée quand Caille est tombée amoureuse IRL d’un autre joueur

Caille
Non-binaire, très peu sexuée (même si ses connaissances sexuelles seront plus d’une fois un atout)
Elle aime construire, fabriquer de ses mains, fureter dans les loisirs créatifs et concevoir
Elle apprends vite et bien, les math, les science, les techno.
La science est encore bien solide, absorbée comme croyance, parce que rien n’a aussi bien marché
Elle aime la science fiction.
Elle aime jouer, narcotiser dans le jeu,
Elle aime les interactions sociales simples, et développement un haut degré de camouflage social. Le jeu de rôle y aide beaucoup.
Elle grandit dans ces milieux universitaires ou ludique, où on la considère, on comprend ce qu’elle dit et on trouve ça intéressant.

Elle aussi aime les casses tête, le bois, les roulements à bille, les belles mécaniques astucieuses.

mélange avec la civile : association médiévale, couture des échiqueté, mélange d’encyclopédie des ouvrages de dames et inovation

La cilive
Elle n’est même pas la première. Non, elle est le renoncement à Phœnix qui fait tâche et qu’on regarde de travers.

Elle aime la couture, le tricot, fabriquer avec son père, monter à cheval
Elle aime la musique, la danse, et le dessin
Elle aime lire de la fantaisie et du fantastique, et ceux qui ont un cheval pour ami, et les enfants qui disent n’importe quoi
Elle aime ses amis imaginaires et jouer à faire semblant.
Elle regarde les histoires à la télé.
Elle aime les playmobil et ses poneys, leur fabrique plein d’ajouts, cherche des gens plus jeunes pour continuer de jouer avec elle.
Elle aime les forets, le sable, le ciel et la lune

Elle nait à l’école.

Chacune est un ensemble émotionnels de désirs et de sécurités différentes, mais cohérent.
Certains souvenir sont clairement associé à une, d’autres sont mixtes, surtout quand ils sont revisités
même chose pour les plaisirs/projets/constructions

Exemple : le shibari a vraiment plu aux quatre :
la civile a retrouvé la maîtrise de la tension, la gestion des mailles, de l’agencement par rangées.
Caille y a travaillé la suspension, les poulies, les effets de levier, les centres de gravité
Cendre y a trouvé un lieu de rencontre, de socialisation extraordinaire et facile, un éventail de relations, de la connaissance à l’ami. En plus de la connexion deux à deux, intense mais non sexuelle pour autant !

Annexes collectées en cours d’écriture
(et donc une analyse supplémentaires des fonctionnement des quatre).

Question :
Qui est tombée amoureuse de mon Lyonnais ? qui est celle qui est en prépa, puis école d’ing, avant que le jeux ne s’immise dans nos vies (soirées à Caen)
C’est l’apothéose de l’originale ? amour fou et stable, couple, autres amours et plénitude intellectuelle. ?
Si on garde la chronologie, on est pas encore, ni dans le jeu, ni dans la technique, ni dans la socialisation confortable des études supérieurs.
C’est la transition, c’est Paris, les premières fois où on m’attend, où on m’appelle pour que j’aide.

Résurgence : les attrapes rêve
Civile y met sa couture, Caille sa technique, moi un peu de spiritisme et magie

Couture :
En fait c’est bien un des trucs de la civile qui restera toujours un peu en tâche de font, avec de nombreuses fournitures accumulées et utilisées en partie, beaucoup de projets, et quelques réalisation (en broderies aussi), Même si Cendre lui demande surtout de réparer :P plutôt que créer !

Faire du sol :
le maillage, c’est une spécialité de la civile. Ne pas chercher à le développer, c’est la cantonner à un espace réduit. Je sais qu’elle a l’habitude, qu’on l’appelle ponctuellement quand elle peut aider et qu’on la jette après, m’enfin, tu pourrais l’inclure, là non ?
Grimace ........ mon rapport aux cordes s’est un poil complexifié en ce moment, et me demande un peu trop de logistique pour être confortable....

le rire de Phœnix :
Elle est pas toujours de bonne humeur, hein ! depuis que je lui donne plus de place dans sa vie, elle s’exprime bien plus.
note : J’ai songé lui apprendre a parler (Abrasax nous avait parlé de la langue des oiseaux, et j’ai caressé avec l’humour ou les sonorités....) Mais non. Elle s’exprime essentiellement par couinage, miaulement, et autres babillages. Elle peu user de mots simples, Bref,
Elle s’exprime plus, donc, et je découvre qu’elle n’est pas forcément présente que pour les Kiff ! en fait, elle est très agréable pour les moments sans enjeux, pour une consomation réduite d’énergie et gratification immédiate.
Exemple : je lui ai appris à ranger, et elle aime ça. Parce que c’est plus beaux, parce que Caille ou Cendre vont la féliciter. Et quand elle travaille, elle marmone, des fois ronchone, des fois pépie, ça fluctue.
Encore plus fort. Elle peut aussi bouder. Civile l’avait toujours contrite à bouder dans le silence, sans se faire remarquer, sans attirer l’attention, en se cachant si besoin.
Mais entourée de burner, elle peut. On ne va pas profiter de ses faiblesses, ni même lui reprocher quoique ce soit (que ce soit d’avoir sur-estimé ses limites, ou ne de pas être en état de faire ). En liaison avec Cendre, elle peut.
Car Cendre l’aime inconditionnellement, et prend soin d’elle,
Parce que Cendre explose de douleurs et d’incompréhension, si c’est pas la narcotisation de Caille qui l’emporte, c’est le jeu de Phœnix.
Et à l’inverse
Phœnix peut bouder, être en colère, tape du pied. « Non volo » . On peut l’écouter, la câliner. Mais aussi la distraire (^. ^ ) /
« Oh ! un avion »

Autres plaisirs mélangés :
- le concert baroque de Chaton, où Phœnix danse sur ce que Civile connait et déchiffre
-

Moi. La cinquième, la conscience, celle qui observe ? Née de la méditation, elle observe (avant que Cendre n’analyse).
Moi qui ai appris à passer en respiration Ujjayi quand la tension monte.
Est-ce c’elle qui d’agnostique je passe à déiste, nommer ma divinité personnelle. reconnaissance d’une Théophanie, de mystères, voire de magie.
Récursivité : aucun problème de parler de moi à la troisième personne : c’est un fait régulier non ?

Je me souviens, il y a quoi, deux, trois jours ? comment je sautillais sur la coulée verte, juste heureuse de vivre, d’être. Même sans Ær, même sans Ä, pas même avec Tiphaine. Pas même identifier qui de Phœnix, Caille, Cendre ou Nidoue est heureuse.
Non, juste là.
Je m’en souviens.
Et je ne sais pas quoi faire de ce souvenir.
Je me regarde dans la glace, faire la gueule, les rides creusées, mon objectif d’avoir des rides de sourire, tenter de sourire, puisque ça remonte le moral, trouver ça faux, et continuer la journée, porter les fiches à Evg, pédaler fort car je suis à la bourre.

Ma vie, mes actes, sont très peu impactées par mes sautes d’humeur. Juste moi. Filtre rose ou filtre gris.
Pourtant, hier, aller voir le groupe de Chaton (https://www.youtube.com/watch?v=S9Bx-x4BkyU), sauter de joie, retrouver des burners que j’aime, qui m’ont reconnu à la voix, qui font tourner mon nouveau manteau. Trouver un chouette endroit pour manger. Et entendre dire que dans les coloques sexy, il y a la Rabolière.

ça n’empêche, une fois les stimulations et les divertissements passé, la grisaille revient.
J’aime mon Dandy, qui est fâcher contre son autre amoureuse, qui s’excuse que ça déborde un peu sur moi. Je le prends dans mes bras, en lui disant que je l’aime, sans chercher à lire le message qu’il rédige. Je suis la polyamoureuse parfaite dont j’ai tant rêvé.
Mais la grisaille est là, et je sais pas pourquoi.

J’ai pas eu de SPM (c’était juste avant la manhunt, et j’étais surexitée), non, c’est là, hier, et aujourd’hui. Et du coup, j’ai aucune idée du pourquoi.

Je me souviens d’un grand blond pour lequel j’ai eu ce coup de foudre cet été.
Je suis amoureuse d’un fantasme, d’un souvenir. Je suis amoureuse de mon propre bonheur vécu durant ces trois jours.
Mais je ne le reconnais même plus en photos. Je ne le reconnaitrais peut être même pas en vrai (moi et ma prosopagnosie)

Ce soir, j’ai prévu de rester tard au boulot. Pour ranger, mettre en ordre. Après des semaines trouées par les grèves.
Je sais pas,
Je verrais bien.
En tout cas, j’ai pas d’horaire de retour, et ça me rappelle mes temps célibataires, c’est sympa, de temps en temps.

Et puis cette année, Lapin me dit "il y a l’apéro pour la manhunt ce soir. Tu veux venir ? je crois qu’il reste des places.
En 6 heures, j’étais décidée, j’étais déjà en train de lister les éléments de ma tenue. Trouver l’event FB, remplir le formulaire, imprimer les règles, la check-list, trouver une voiture, (passer la soirée avec Jadh faute d’apéro qui avait eu lieu la veille), relire les règles avec Dante (il faut pas du noir, mais du gris ! ), charger les portables, les enceintes, les lampes, dormir, se réveillée sur-exitée, fignoler le package, les quadruples couches, les chaussures de montagne, les gants, le bonnet, le chauffe chevilles, les sacs à dos gigogne, le sac à sandwich, la cup, la gourde, frontale, appli GPS, stylos, manteau car il pleut, et en route !

rendez-vous 14h30, bon, on est parti après l’heure d’arrivée supposée, mais notre conducteur avant autant de retard que nous ! personne n’a attendu ^_^
Galère au leclerc pour trouver le drive, puis trouver 50 stylos et du PQ, on a 15m de retard, finalement, mais c’est smooth
les courses sont montées plus vite que nous, il manque de l’eau mais ça sera comblé, j’ai pas mes clopes mais je vais en taxer, il bruine encore un peu, mais tout roule.

J’ai pas si froid sur le brief, pas si long, d’ailleurs. On nous attend quand on va reporter les sacs à la voiture. On me conseille de ne pas garder mon manteau, je leur fait confiance car la montée m’a bien réchauffée.

La lune se lève, un peu de nuages mais ça s’éclairci. Il ne pleut plus et il fait bon.
Avec le dernier groupe en partance, je fais une photo de la carte ! quelle idée géniale !

Ev est tout seul pour aller à la base Sud Est, je vais avec lui. Il me raconte que j’ai bien fait de partir en solo, que le jeu permet aux participant de ne pas avoir peur de la forêt, car c’est elle qui protège des zombis. Je prends mon temps pour descendre, pour monter, mais ça ne glisse pas, et on y voit très bien sans lumière !
Pendant qu’il galère pour faire allumer les leds du dernier repère, j’essaye de couper le son du portable, puis je trace sur la carte l’itinéraire que je vais faire (je vais même m’y tenir ! ). C’est pas tout à fait autorisé, mais je ne joue pas pour les points, alors....

21h, ça y est, on part.
Je demande comment on descend de ce promontoire, Ev me répond "tu te débrouilles" ! Il part dans l’autre direction, et je me retrouve seule à chercher comment retrouver un chemin.
ça sera une rengaine, ça : retourner sur un chemin :)

Sud-Est
Clairière
Dune
Butte
Ne pas se faire repérer à 2
Foret
Rochers
Mont Simonet.
En fait, j’ai une ampoule
Capturée sur le chemin de N
Je sui zombie, maintenant, plus besoin de me cacher, je peux protéger mon ampoule !
Repaire 2 : retrouver Dante
Chercher les fiches (pour se dire qu’elles étaient à M)
Renvoyer Dante à O et aller vers H
La Hutte sous la pleine lune.
le raccourci dans les rochers, se perdre au retour.
Apéro (y’a plus de chaï T_T)
Retour avec Maxime qui nous raconte la génèse, 10 ans de ManHunt !
Taxi et Dodo.

C’est raté.
Je prends pour moi.
Je me suis sentie exclue, ok.
Mais qu’on exclue les autres, ça passe, mais alors vraiment pas.

ça appuie là où ça fait mal, là où je suis particulièrement sensible, ma blessure de rejet.
Je la pensais à peu près guérie.
Gaël a trouvé le moyen de la réouvrir, en grand.

J’ai mal,
Je suis mal,
au moins, j’ai eu le courage de le dire, au lieu de le planquer
J’ai accepté de leur montré, à elle deux, qui ont tenu à me répéter que c’était pas contre moi.
je sais pas si ça aide beaucoup,

Faut que je prépare ma réunion de demain de tout à l’heure (lapsus : celle de demain, je verrais si Phœnix est d’accord),
et si je ne sanglote, plus, les larmes continuent de couler.

ça évacue le cortisol.

J’ai arrêté à la rentrée, ça s’est calmé.
Avec Lamotrigine, que j’ai monté à 100 par jour, je prie pour pas trop redescendre, mais ça a l’air de tenir.

Faut dire que je me suis mise au café, et ça, ça booste pas mal
(tiens ? ? en parler à mon Psy ? sur l’hypothèse que le café ne m’est bénéfique que parce qu’il y a lamotrigine pour stabiliser ??)

Bref, plus besoin d’écrire tous les jours.
Mais là, j’ai envie.
Parce que ma liste des choses promises et à faire est éparpillées sur 40 supports (jira, au moins 2 blocs notes, au moins 3 listes papier + ce qu’il y a dans ma tête + l’épluchage de 3 jours de mails non lus)
Que donc je vais passer ma matinée (déjà bien entamée, il est 11h50) à ça, à faire les petites choses et ramasser le reste en une seule liste si possible avec date d’échéance, tiens (à voir si j’ai la force).

Bref,

Il y a trop de personnes dans mon bureau
(mon collègue et ex-propriétaire, mon nouveau chef, K dont j’ai parlé ici il y a très très longtemps, et un de mes presta. Plus des collègues de Lyon (un jeune médecin sympa et la juriste). Plus le responsable des poubelles (qui m’explique de c’est normal que son agent vide la poubelle carton dans le sac général (!!). Et deux personnes en plus pour manger ce midi > Bref, beaucoup, beaucoup trop)

Plutôt que se précipiter sur les tâches à faire.
Identifier le besoin, ici, de venir écrire, pour stabiliser mes émotions.

Alors, oui, j’ai la pêche.
Mais n’a-t-on pas eu la meilleure journée de la meilleure semaine il y a deux jours ? Choupie nous l’avait dit, mais deux très très bonnes nouvelles pour Lapin ! ! une embauche prévue en janvier + des marqueurs sous le seuil de détection ! quel soulagement ! !

C’est cool.

Mais ça n’empêche pas un petit coup de mou.
Parce que le boulot est un peu rude (un truc que je repoussais depuis deux ans. On m’a forcé la main. Résultat = plein de soucis en prod. Je corrige. Au moins, je ne me sens pas responsable = j’avais parfaitement raison de trainer les pieds. Trop de trucs en même temps = mauvais boulot.)

Donc, un coup de mou.
Je tente, à l’aventure, une recherche : "retrouver bonne humeur" (ça mange pas de pain).
Et ben, j’ai même trouvé un article intéressant ! !
https://www.terrafemina.com/article/etre-heureux-30-facons-de-retrouver-le-sourire-en-moins-de-10-minutes_a345332/1

En particulier, faire un album photo "Bonheur"
Qui réveille tous les super souvenirs.

Et bien, ça refile le smile.

Allez, on y retourne :)