Cendre

Polyamoureuse, définitivement.

239 - confort d'une molécule: vendredi 9 août 2024 à 09h24; tiens, j’ai rien écrit hier 😀 journalintime est en train de tomber, va falloir que je m’installe un “l’encrier” moi même sur un serveur … misère … j’ai tellement eu de plaisir à m’y perdre avant-hier, parce que je cherchais la référence à « c’est celui qui a le plus de pouvoir qui a la responsabilité dans la relation », J’aime tellement me lire, lire mes bonheurs, mes amours, mes certitudes d’il y a 10 ans que j’allais vivre heureuse. Et me ressentir ce matin revivre tout aussi heureuse, peut être plus encore. C’est pas que de lui dont je suis
238 - Nowhere: dimanche 14 juillet 2024 à 07h05; C'était peut être mon dernier nowhere. parce que je n'y vais pas l'an prochain. Parce que parier sur son existence en 2026 est un peu trop risqué Il paraît que c'était le meilleur, à égalité avec tous les autres. Il ne leur ressemble pas, en tout cas. Un nowhere ne ressemble jamais aux précédents, j'ai passé mon temps à le rabacher. mais le mien de cette année pas de larmes en rentrant, pas de grosse nostalgie en prenant des photos de dust, pas même de dust (ni de thym) dans mon sac. C'était le deuxième nowhere d'Annæbelle, et elle est devenue minimaliste (elle
235 - pourquoi ça ne me fait rien: lundi 8 avril 2024 à 08h03; Bon, moi je pense que tu sais que ça a été un pur bonheur de te rencontrer !! 😜 Tu es fine, intelligente, aimante, attentionnée, passionnée, passionnante... Et tu fais des câlins formidables !! Nous sommes différentes sur certains points, mais tout cela nous enrichissait encore plus. J'ai trouvé le rapport avec toi incroyablement simple. Même lorsque nous étions de retour de la montagne, quand j'ai eu besoin d'un moment pour moi, j'ai mis mon casque sur les oreilles et j'ai dit "Je rentre dans ma bulle". Et j'ai senti que tu comprenais. Je t'embrasse bien fort ! A très
234 - J'ai pas choisi d'être différente: mardi 2 avril 2024 à 06h34; J'ai pas choisi d'être différente. Crise de larmes, dans la salle de Yoga, car Azad a osé dire que tout était ok, que le groupe était safe. Ce groupe n'était pas safe pour moi Et Tetue m'a expliqué pourquoi. parce que je "me la suis racontée", j'ai parlé de moi, affirmé ce que j'étais : ingénieur, shibariste, scientifique, burneuse, polyamoureuse, autiste. Ce que je mets dans mon mode d'emploi, quoi. Sauf que je n'étais pas dans le milieu ultra interconnecté habituel. J'étais au milieu de filles qui faisait du yoga, et qui faisaient des voyages. Alors, mes petites histoires,
232 - Écritures: lundi 22 janvier 2024 à 12h45; Il y a des moments de ma vie où écrire m'est indispensable, et d'autres pas. Oui, je suis retournée hurler à la lune, et c'est grace à mon innattention perclue de fatigue que Séga a fait un score si flagrant (sans lui retirer tout le mérite non plus, ses techniques de chasse ont été très bonne tout le long de sa vie de zombie) Je me suis un peu forcée à venir écrire ici. J'ai envie de dormir, pas de créer de la retrospection. Et c'est un biais énorme, de se dire que ces journaux ne sont le reflet uniquement des moments où l'introspection s'impose à moi ! Alors qu'il y a
231 - Nouvelle année !: mardi 2 janvier 2024 à 11h48; Chez les hobbits, Finalement, l'amoureuse de Lapin n'est pas à Paris, et donc l'invitation de son colloc n'est que celle de son coloc, et donc on peut tranquillement aller là où je rêve d'aller 3 fois par ans maintenant : Chez Radio-barrio. La comète n'étais pas là, Chez Henriette non plus, Io pas plus... En fait, des 10 de la dernière fois (dix :D ), en plus de mon Dandy, il n'y avait que mon lapin moine. Mais quelle lapine ! Je vais bien. En plus, j'ai une nouvelle ancre, offerte par celui dont je partage le son depuis des années, qui est venu me câliner quand je me suis mise
228 - une cinquième dans mon système: jeudi 5 octobre 2023 à 14h20; Voilà, jusque-là, on était 4 (Je compte pas la voix off) Et puis, depuis nowhere, j'étais plutôt réunie. (l'écrit doit être sur les amours de cendre, et de mémoire, la réunification était sur l'amour que j'ai pour moi m'aime) Et là, ce matin, mal levées, parties trop tard, pris le métro à l'envers, se perdre.... ; on en était à s'engueuler les unes les autres. Parce qu'on avait mal. Annæbelle a haussé le ton pour calmer tout le monde quand on a commencé à s'insulter. Et on a entendu cette cinquième qui hurlait de panique. On l'a prise dans les bras pour la consoler,
228 - ma vie est belle: mardi 26 septembre 2023 à 13h37; Je suis amoureuse. Avant tout de moi, car je me vois faire, et j'aime Je suis fière de moi ! J'ai apporté l'aquarium au bureau Je réfléchi déjà à un contournement suite aux cyano dans le 260L Je me suis offert une théière en fonte pour remplacer la monoprix verte que j'avais acheté par défaut. Je vois Pimspink demain, J'appelle mon « j'ai fait des cordes avec un collègues » après demain, et j'ai vu son sourire quand je lui ai dit que j'allais bien, que je voulais prendre le temps pour lui, qu'il ne me dérangeait pas, etc J'ai mon ex-deuxième amoureux qui m'envoie un
227 - Les plumes de Phœnix sont noires (213): mercredi 13 septembre 2023 à 13h48; Alors comme ça, j'ai jamais raconté ? Je viens de refaire l'historique des deux extimes, et le privé, même les mails rien. Rien au clavier, donc. et rien sur printemps 2023 non plus d'ailleurs, pffff.... faut croire que je passe plus de temps à vivre qu'à écrire en ce moment 😂 Et retrouver un éventuel manuscrit, je te raconte pas la plaie, vu comme je me suis éparpillée sur 40 cahiers ces derniers temps. (la prochaine fois que je suis immobilisée qqpart et que je m'ennuie grave – ce qui pourrait mettre des décénies à se réaliser – j'ai du taff pour retaper tout ça
227 - Chaos: lundi 21 août 2023 à 12h25; « Quand l’adogmatique devient le dogme au service du chaos » https://www.tantra-sudouest.com/lamour-libre/?fbclid=IwAR2ctvk0iYqnyV-WF2OxUio9tgl5sQdXh_QrL0YFGUbz0wEWmekI1ShYkDw Désolée, je m'éparpille beaucoup, beaucoup trop aujourd'hui, j'écrirais pas plus (même si c'est pas l'envie qui m'en manque) Je vais même devoir renoncer à écrire cette réponse à FB https://www.facebook.com/senzo.matox/posts/10230801561403903 Même si j'ai tellement envie de soutenir Françoise VS Lulutine. Et je vais le faire, sans les sources, sans mon avis propre. Parce que je vais finir l'article
227 - lâcher prise: vendredi 18 août 2023 à 11h41; Il faut probablement que j'arrête d'essayer d'intervenir quand je le sens mal. Il est grand, majeur et vacciné, et si je l'aime tant, c'est aussi pour son autonomie, ce qu'il sait de ses besoins et limites. Ce qui me dit est factuel. informatif. n'appelle pas à ce que je l'aide. Il faut que j'arrête de chercher à interpréter et penser que je dois intervenir en disant qqch à propos de ce qu'il vient de dire. C'est quand ce matin quand il vide le lave vaisselle et que je range une casserole. Il faut que j'arrête d'intervenir à chaque fois qu'il fait quelque chose. Pourquoi j'ai dit
226 - mille petites choses qui ne se reproduiront plus jamais: lundi 14 août 2023 à 12h08; Je suis retourné au Kurde qu'on a snobbé samedi soir avec ma meilleure amie. Et ça repasse par le Terrier. Et j'attendais des réponses de l'autre. Qui me réponds, comme si je le savais pas, qu'il a besoin de vide. Et je les aime tous les deux. Et au retour, je sens la nostalgie monter, de ce quartier, pas si loin, mais 15 minutes quand même de mon boulot, que je ne fréquente plus du tout. mille petites choses qui ne se reproduiront plus jamais Je repense à mon pèlerinage à Lyon, où je suis allée à la rencontre des souvenirs de ma détresse, sur le chemin même, laisser la
226 - Sauf un point noir: dimanche 13 août 2023 à 10h50; « Je vais extrêmement bien (sauf un point noir assez localisé qui ne dépasse pas le 12e arrondissement de Paris) » C'est même localisé très exactement au 7e étage appartement B. Oui, à la Rabouillère ....................... Dans les points que Têtue a listé hier, comme des gros piliers dont j'évoque la transformation, il y avait : la vie commune (ça ne m'inquiète absolument pas, faut que je trouve une garçonnière a acheter, c'est tout), et la vente de l'achat de l'appartement (beaucoup plus grave, et, même si, version grand angle, je n'esquive pas la possibilité, la
226 - raz le bol: jeudi 27 juillet 2023 à 15h57; Alors voilà, j'étais heureuse, J'étais amoureuse de moi, je me suis vue dans le miroir, et je me suis regardée comme une amoureuse, nous quatre, moi-même, moi m'aime hier, j'étais pas au top, mais ça l'a fait, le téléphone avec le petit qui nourrit une limérence pour moi, prendre le temps, identifier ce que l'on met sous quels mots, et identifier... Que je n'ai pas les ressources, que je n'ai pas envie de consacrer mes ressources futures à la construction d'une relation avec lui. Que ça m'affecte, car je l'apprécie beaucoup, et c'est pas facile de décevoir comme ça
225 - Annabelle: jeudi 13 juillet 2023 à 13h34; C'était son premier nowhere. C'est drôle de voir même Phœnix prendre un peu soin d'elle. Le plumes de Phœnix sont noires, rayonnent sur leur fréquence propre, ce qui la rend particulièrement assurée, bien plus stable qu'elle n'a été trépidente. Et donc, Annæbelle est sortie, elle a regardé la playa, le build avec Caille, les liens avec Cendre, les perches avec Phœnix. Plus que regardé, elle a kiffé comme nous toutes. Elle est restée bouche bée que Nour's colle un de ses albums pour l'aider au build (Greatest titres de quenn), ou mieux encore, que Dédé sorte ses chansons
222 - Craquer en public: mercredi 19 avril 2023 à 21h18; Tant que j'y suis à te raconter ! Ce soir en sortie de cordes, je m'en souviens avec précision. Je ruminais mon pic d'adrénaline qui n'avait pas été franchement cool. Voilà mon dialogue intérieur de ce moment là : « 😑 – je vais pas bien. On regarde en rentrant ce qui cloche ? Je veux pas craquer ici, ça va pas le faire. 🌕 – bah si, justement, on dit qu'il fallait appendre à se faire aider. C'est le lieu, et les orgas l'ont même dit explicitement ! Va y, on essaye, j'vois pas mieux pour apprendre. 🙁 – ok. On essaye, j'aime pas ça, mais ok. Ok pour que le
220·1 - Notre Système: samedi 18 février 2023 à 22h13; Nous sommes 4. contrairement à d'autres, on partage la même mémoire, les même souvenirs, les nostalgies peuvent se déplacer de l'une à l'autre. Et pour l'instant, elles sont peu fractales. En fait, on est presque 5 puisque je suis la voie Off qui va décrire les 4. Conscience, comme décrit Eckhart Tolle (encore un truc commencé qu'il faut finir. D'ailleurs j'ai fini City et Osyni, bah...). J'en étais où ? Oui, la voie off, c'est moi, et j'ai pas de nom, pas encore ? Une roue spectrale ? Je suis moins élevée que Tiphaine, Ä, ou Ær, Mais un peu plus que celles-là que je tourne
220 - humeur instable: mercredi 8 février 2023 à 19h14; Je voulais finir le message de la manhunt, tout décrire, pour me souvenir de tout. Et j'ai plus la niaque. Je me souviens, il y a quoi, deux, trois jours ? comment je sautillais sur la coulée verte, juste heureuse de vivre, d'être. Même sans Ær, même sans Ä, pas même avec Tiphaine. Pas même identifier qui de Phœnix, Caille, Cendre ou Nidoue est heureuse. Non, juste là. Je m'en souviens. Et je ne sais pas quoi faire de ce souvenir. Je me regarde dans la glace, faire la gueule, les rides creusées, mon objectif d'avoir des rides de sourire, tenter de sourire, puisque ça remonte le
220 - Manhunt 2023: lundi 6 février 2023 à 16h58; J'y suis pas allée l'an dernier. J'étais pas en état, trop fatiguée pour aller crapahuter dans la nuit et la boue de la forêt. Et puis cette année, Lapin me dit "il y a l'apéro pour la manhunt ce soir. Tu veux venir ? je crois qu'il reste des places. En 6 heures, j'étais décidée, j'étais déjà en train de lister les éléments de ma tenue. Trouver l'event FB, remplir le formulaire, imprimer les règles, la check-list, trouver une voiture, (passer la soirée avec Jadh faute d'apéro qui avait eu lieu la veille), relire les règles avec Dante (il faut pas du noir, mais du gris ! ),
218 - colère: jeudi 15 décembre 2022 à 11h05; le quatrième accord Tolkeck dit N’en faites jamais une affaire personnelle. C'est raté. Je prends pour moi. Je me suis sentie exclue, ok. Mais qu'on exclue les autres, ça passe, mais alors vraiment pas. ça appuie là où ça fait mal, là où je suis particulièrement sensible, ma blessure de rejet. Je la pensais à peu près guérie. Gaël a trouvé le moyen de la réouvrir, en grand. J'ai mal, Je suis mal, au moins, j'ai eu le courage de le dire, au lieu de le planquer J'ai accepté de leur montré, à elle deux, qui ont tenu à me répéter que c'était pas contre moi. je sais

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